Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di
ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere
con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in
Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa:
Dio: cara giraffa cosa ti spinge fin qui ?
Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
Dio: creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona,
quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per
respirare l'aria più pulita
Giraffa: hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante
Dio: anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare
Elefante: ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e
delle orecchie così grandi
Dio: ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa
di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo
e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina
Gallina: ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentarci e pe' facce fa più
belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti
Giraffa: e certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo
più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe
essere come me
Elefante: pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato,
mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te
piacerebbe essere come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio
Dio: anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: non t'enventà un cazzo. O il culo più grosso o l'ovo più piccolo!
 

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito nel suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: "Signora, se il vostro Cuore è tenero come il vostro seno, spero mi perdonerete". Al che la signora risponde: "Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221"

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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!" "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio..." "Sì mamma... ma ora con il cadavere che ci faccio?"

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Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' perché attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si
 sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: "Ma perche lo hai fatto? Sei deficiente?" Lui: "Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."

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Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con  tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone: "Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia?" L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione.  "Allora? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora?" "Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una  bella
> > >> ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei..."  "Fammi vedere le mani..." A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo... "Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!"

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Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie: "Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio!" L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e
 pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad  un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: "Buona sera, signor Rossi, ben tornato!" Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?" La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: "Il solito, signor Rossi?" E la moglie giù moccoli a non finire... Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: "E queste? A chi le diamo?" L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!" La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa.  Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa: "Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa, mai!"

 

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Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza.

Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa al modica cifra di 26 milioni.

L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta.

l lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il  negoziante risponde: "Pronto" e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita" 

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 Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale.  Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre:"Signora oh due notizio da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la madre:"da quella cattiva". il medico ribatte:"Suo figlio è omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei pompini fantastici". 

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 Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di santi scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: 

- Chi è? 

- Sono Paolo!

Gesù apre la porta:

- E tu cosa porti Paolo?

 - Porto Hashish dal Marocco.

- Molto bene fratello, entra.

 Toc-Toc-Toc

- Chi è?

- Sono Marco!
> > >> Gesù apre la porta:

- E tu cosa porti Marco?

- Porto marijuana dall'India

- Molto bene fratello, entra.

Toc-Toc-Toc

- Chi è?

- Sono Matteo!

- E tu cosa porti Matteo?
> > >> - Porto cocaina dalla Bolivia.
> > >> - Molto bene fratello, entra.
> > >> Toc-Toc-Toc
> > >> - Chi è?
> > >> - Sono Giovanni!
> > >> - E tu cosa porti Giovanni?
> > >> - Porto crack da New York.
> > >> - Molto bene fratello, entra.
> > >> Toc-Toc-Toc

- Chi è?
> > >> -Sono Luca!
> > >> - E tu cosa porti Luca?
> > >> - Porto ecstasy da Amsterdam.
> > >> - Molto bene fratello, entra.
> > >> Toc-Toc-Toc

- Chi è?

- Sono Giuda!

- E tu cosa porti Giuda?

- L'FBI! OK, BASTARDI: TUTTI CONTRO IL MURO!

Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice : "Prendi quello che vuoi.-" Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Per una persona ottimista, il bicchiere e' pieno a meta'.Per una persona pessimista, e' vuoto a meta'.Per l'ingegnere, e' due volte piu' grande del necessario.

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse : " Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa." Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.

La rana gli disse allora : "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana." L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.

La rana si mise allora a gridare "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."

Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.

La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?"

L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata."

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:

"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."

"No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."

"No, nessuno dei due - dice il terzo, - E' stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa"

Gli algebristi lo fanno per manipolazione simbolica. Oppure in anelli, campi o gruppi

Gli analisti lo fanno con continuità e regolarità.

Quelli che si occupano di Analisi Numerica lo fanno attraverso simulazioni al computer.

I Cosmologi lo fanno nei primi 3 minuti.

Quelli che si occupano di Combinatoria lo fanno in tutti i modi possibili.

I Fisici Teorici comprendono la teoria di come si fa, ma hanno difficoltà a raggiungere risultati pratici.

Gli Statistici probabilmente lo fanno.

I Topologi lo fanno apertamente, in domini connessi molteplicemente.

 

Ah, adesso una barzelletta:

Una funzione costante e e^x vanno a spasso per New York. Ad un certo punto la funzione costante intravede un operatore differenziale e scappa via. e^x la rincorre, la ferma e domanda: "perchè diavolo sei fuggita?" La funza costante: "ho visto un operatore differenziale!! Se mi deriva di me non rimane niente!!" "Ah", dice e^x, "su me non può nulla!!! IO SONO E ALLA X!!!" Dopo un centinaio di metri, e^x incontra l'operatore differenziale: e^x: "Ciao, io sono e^x!" diff.op.: "Ciao, io mi chiamo d/dy"