Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano  meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la  metropolitana
(vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il  mobile cade a pezzi a
causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il  mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il  metro' il mobile ricade
in mille pezzi.
Allora indispettita  telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha  finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metro' cade a  pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro  nel mobile e
aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il
problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile,  rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si  avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci  fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le
dicessi che sto aspettando  il metro' non mi  crederebbe!"

Un vecchietto che e' sempre stato immensamente buono muore e ovviamente
una volta al cospetto d S.Pietro, questo lo assegna al Paradiso.
Dopo alcuni giorni il vecchietto chiede a SPietro di essere ricevuto e
gli chiede
"Senti, io in vita mia sono sempre stato buono, ma avevo un solo difetto
e cioe' quello di avere sempre tanto freddo...qui in Paradiso sembra di
essere in alta montagna, sempre vento, sempre freddo...insomma volevo
chiederti se non potrei andare un po' giu' al Purgatorio, solo per
qualche tempo, giusto per scaldarmi e poi torno..."
E. S.Pietro glielo concede. Dopo un po' di tempo il vecchietto torna su,
va da S.Pietro e gli ripete la solita storia"Ho tanto freddo...non e'
che posso andare un po' giu' all'Inferno? Giusto il tempo di scaldarmi e
poi torno..."
E S.Pietro un'altra volta glielo concede.
Passa parecchio tempo e il vecchietto non ritorna. Allora Pietro decide
di andare a chiedere notizie. Arrivato giu' bussa alla porta
dell'Inferno e gli apre il diavolo-guardiano
"E tu che ci fai qua? Che vuoi?"
"Scusa, volevo notizie di un nostro ospite, un vecchietto tanto ma tanto
buono, ma che aveva sempre freddo..."
E dal fondo del'Inferno si sente una voce
"CHIUDETE LA PORTA CHE SI SENTO LO SPIFFERO!!!!!!"

Tre tartarughe decidono di andare a fare un pic-nic. Si mettono in
viaggio.
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni.... 8 giorni.
Una delle tre dice:- Guardate che bel prato! Decidono quindi di
fermarsi.
Iniziano a tirare fuori le provviste dai cestini e si accorgono che
manca l'apribottiglie.
Fanno allora la conta per decidere chi debba tornare a casa a prenderlo.

La prescelta prima di partire dice:
Va bene, vado io, ma voi non fate scherzi: aspettatemi prima di
cominciare a mangiare!
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni e le due tartarughe
rimaste pensano:- Ora sarà quasi vicina a casa...5 giorni, 6 giorni, 8
giorni: -Ecco ora sta prendendo l'apribottiglie...10 giorni, 11 giorni:
- Ora starà tornando indietro...15 giorni, 16 giorni, 20 giorni.
Stremate dalla fame, le due tartarughe dicono: - Sicuramente non si
offenderà se cominciamo a mangiare. Avrà avuto un contrattempo. Iniziano
ad aprire il cestino con i panini, quando la terza tartaruga spunta da
un cespuglio esclamando:
Eh no! Se fate così non vado!

La scena che segue si è svolta su un volo della
compagnia British Airway fra Johannesburg e Londra.
Una donna bianca, di circa cinquant'anni, si siede
accanto a un nero.
Visibilmente agitata, chiama la hostess. "Qual è il
suo problema,signora?" chiede la hostess.
"Ma non vede?", risponde la signora, "mi avete messo
vicino a un negro.
Non sopporto di restare a fianco di uno di questi
schifosi. Datemi un'altra poltrona".
"Per favore, si calmi", dice la hostess, "quasi tutti
i posti sono occupati. Vedrò se c'è un posto disponibile".
La hostess si allontana e ritorna alcuni minuti più
tardi. "Signora, è come pensavo, nella classe economica non ci
sono più posti liberi.
Anche il comandante me l'ha confermato. Però c'è ancora un
posto in prima classe".
Prima che la donna possa fare il benché minimo
commento, la hostess continua: "Nella nostra compagnia è del
tutto insolito permettere ad una persona in classe economica di sedersi in
prima classe.
Ma,viste le circostanze, il comandante trova che sarebbe
scandaloso obbligare qualcuno a stare seduto vicino ad una
persona tanto sgradevole".
E rivolgendosi al nero l'hostess gli dice:
"Dunque, signore, prenda il suo bagaglio a mano perché
una poltrona di prima classe l'attende".
E tutti i passeggeri lì attorno che, scioccati,
assistevano alla scena si alzarono e applaudirono.