- Le cose migliori della vita o sono illegali o immorali o ingrassano. (O. Wilde)

- Riesco a resistere a tutto, fuorche' alle tentazioni. (O. Wilde)

- Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo!  (O. Wilde)

- Solo il sacro e' degno di essere profanato. (O. Wilde)

- I parenti sono come le scarpe: piu' sono stretti e piu' fanno male. (Totò)

- Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali.  (Totò)

- Tutti i giorni lavoro, onestamente, per frodare la legge. (Totò)

- Sono bello, piaciucchio, ho il mio sex appello. (Totò)

- Non so leggere, ma intuisco. (Totò)

- A scuola ci hanno fatto studiare la Divina Commedia, di Santi Licheri.  (Littizzetto)

- Oggi ho un diavolo per capezzolo... (Littizzetto)

- La misura ideale delle tette e' a coppa di champagne. Le mie sono a tappo di champagne. (Littizzetto)

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
(Guy Bellamy)

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa,l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
(Claudio Batta)

Avete visto la pubblicità dell'American Express? Sono felice con la mia carta di credito.
(Valentino)
Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!
(Alessandro Di Carlo)

Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
(Renato Trinca)

Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli,
da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
(Roberto Benigni)

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E quello che ha inventato
le altre tre che era un genio.
(Sid Caesar)

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
(Mirco Zilio)

Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.
(Tiziano Sclavi)

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato?
Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.
(Giancarlo Bozzo)

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta: c'è il rischio che vi diventi duro il collo.
(Lesley Stahl)

(A un pescatore su una spiaggia toscana)
Pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
(Giorgio Panariello - Bagnomaria)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada.
Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
(Mr. Forest - Michele Foresta)

(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto)
Ammazza che spiagge che c'avete!
(Alberto Sordi)

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
(Gianni Ippoliti)

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
(Fichi D'India)

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su un muro di Napoli)

 ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
 FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
 ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata!
 (Ale e Franz)

PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
(Quelo - Corrado Guzzanti)

Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
 
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.
 
Ragazza stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo.
 
Professore uccide alunno con ferro da stiro : aveva preso una brutta piega.
 
Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata una scatola di piselli.
 
Elettricista impazzito da alla luce un figlio.
 
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
 
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
 
Cosa dice una goccia di sangue cadendo in terra ? ,,,,,,oggi non sono proprio in vena.
 
"Pronto casa Baracchini ? " ...... " no , Baracconi " ......... " ah vi siete ingranditi ? ".
 
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
 
E il fratello elettricista ? ........ Kunta Tore.
 
E il fratello ragioniere ? ........ Kunta Bile.
 
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.
 
" Pronto ce sta Maria ? " ..... " Non lo so non c'ho ancora provato ! ".
 
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.
 
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
 
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
 
Perchè il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.
 
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
 
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.
 
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di  dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?
 
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non  ho studiato niente.
 
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt !
 
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .
 
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.
 
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso.
 
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di  turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato.
 
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
 
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
 
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