La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
(Guy Bellamy)
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa,l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
(Claudio Batta)
Avete visto la pubblicità dell'American Express? Sono felice con la mia carta di credito.
(Valentino)
Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!
(Alessandro Di Carlo)
Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
(Renato Trinca)
Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli,
da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
(Roberto Benigni)
Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E quello che ha inventato
le altre tre che era un genio.
(Sid Caesar)
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
(Mirco Zilio)
Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.
(Tiziano Sclavi)
Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato?
Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.
(Giancarlo Bozzo)
Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta: c'è il rischio che vi diventi duro il collo.
(Lesley Stahl)
(A un pescatore su una spiaggia toscana)
Pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
(Giorgio Panariello - Bagnomaria)
Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada.
Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
(Mr. Forest - Michele Foresta)
(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto)
Ammazza che spiagge che c'avete!
(Alberto Sordi)
VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
(Gianni Ippoliti)
CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
(Fichi D'India)
Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su un muro di Napoli)
ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata!
(Ale e Franz)
PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
(Quelo - Corrado Guzzanti)
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